5 λόγοι για να μη διαβάσεις τον Ντοστογιέφσκι πριν το πρώτο ραντεβού(Κανείς δε θέλει έναν «Ρασκόλνικοφ» στο τραπέζι του δείπνου).
Έχεις κανονίσει λοιπόν ένα μεγάλο ραντεβού. Αισθάνεσαι όλα τα είδη των συναισθημάτων αγχωμένος -η, ενθουσιασμένος-η, αναρωτιέσαι αν ο φωτισμός του εστιατορίου θα σε κολακεύσει. Και τότε, για λόγους που γνωρίζει μόνο ο μαζοχιστής της λογοτεχνίας που κρύβετε μέσα σας, αποφασίζετε να ανοίξετε το Έγκλημα και τιμωρία ή το Σημειώσεις από το υπέδαφος για να φτιάξετε τη διάθεσή σας πριν από το ραντεβού. Κακή ιδέα.
Να γιατί ο Ντοστογιέφσκι είναι ένας σίγουρος τρόπος να στείλεις τις ρομαντικές σου φιλοδοξίες στην εξορία πιο γρήγορα από ό,τι μπορείς να πεις «υπαρξιακός τρόμος».
(Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο παρακάτω)
1. Ο Ρασκόλνικοφ δεν είναι #BoyfriendGoals
Φανταστείτε αυτό: Το ραντεβού σας ρωτάει: «Τι διαβάζεις τελευταία;» και εσείς, ξεχειλίζοντας από διανοητική υπερηφάνεια, απαντάτε: «Ω, μόνο το Έγκλημα και τιμωρία. Είναι αυτό το μικρό μυθιστόρημα για έναν τύπο που δολοφονεί μια ηλικιωμένη κυρία με ένα τσεκούρι και μετά περνάει 400 σελίδες βυθιζόμενος σε ηθική απόγνωση».
Το σύνθημα για την αμήχανη σιωπή και την αργή συνειδητοποίηση ότι ίσως η γοητεία σας για τον Ρασκόλνικοφ δεν είναι ο παγοθραυστικός παράγοντας στο τραπέζι του δείπνου που νομίζατε ότι ήταν.
Επίσης, αν ο σπιτονοικοκύρης σας μόλις ανέβασε ξανά το ενοίκιο και εσείς βράζετε μέσα σε σιωπηλή οργή, μην σας μπαίνουν ιδέες. Ο Ρασκόλνικοφ δεν είναι καλό πρότυπο για την επίλυση των προβλημάτων του ενοικιαστή σας ή οτιδήποτε άλλο.
2. Κανείς δεν θέλει να ακούσει για υπόγειους άντρες πάνω από ορεκτικά
Οι Σημειώσεις από το Υπόγειο του Ντοστογιέφσκι μπορεί να είναι ένα αριστούργημα υπαρξιακής φιλοσοφίας, αλλά προσπαθήστε να το εξηγήσετε αυτό στο ραντεβού σας καθώς τσιμπολογάνε τις μπρουσκέτες τους. Οι πικροί μονόλογοι του Υπόγειου Άνδρα για την ελεύθερη βούληση, την αυτοκαταστροφή και την κοινωνική απόρριψη δεν είναι ακριβώς οι σέξι, ανέμελες δονήσεις που ήλπιζες να φέρεις στο τραπέζι.
3. Το «πρόσωπο του Ντοστογιέφσκι»
Έχεις παρατηρήσει ποτέ το βλέμμα που παίρνουν οι άνθρωποι όταν διαβάζουν Ντοστογιέφσκι; Το αυλακωμένο φρύδι, το έντονο συνοφρύωμα, το περιστασιακό μουρμουρητό «αλλά γιατί;». Δεν είναι χαριτωμένο και σίγουρα δεν είναι η ενέργεια που θέλετε να εκπέμπετε όταν μπαίνει μέσα το ραντεβού σας.
Πιστέψτε με, αν το πρόσωπό σας φωνάζει «υπαρξιακή κρίση» αντί για «ας μοιραστούμε ένα μπουκάλι κρασί», έχετε ήδη χάσει το παιχνίδι.
4. Οι ανεπιθύμητες θεωρίες για την ανθρώπινη φύση δεν είναι υλικό για φλερτ
Ο Ντοστογιέφσκι έχει έναν τρόπο να σε κάνει να αναρωτιέσαι για τα πάντα, την ηθική, τη δικαιοσύνη, ακόμα και για το νόημα του να τρως τιραμισού. Αλλά το ραντεβού σας πιθανότατα δεν είναι εκεί για την πεντάλεπτη TED ομιλία σας για τη δυαδικότητα του καλού και του κακού.
Είναι εκεί για να δει αν είσαι διασκεδαστικός, γοητευτικός και ικανός να κάνεις μια συζήτηση που δεν αφορά τη μεταρρύθμιση των φυλακών στη Ρωσία του 19ου αιώνα.
5. Ο Ντοστογιέφσκι είναι μια παγίδα για τη ρομαντική αισιοδοξία
Το να διαβάζετε Ντοστογιέφσκι πριν από το ραντεβού σας είναι σαν να παρακολουθείτε ένα τραγικό ντοκιμαντέρ ακριβώς πριν από μια κωμική παράσταση δίνει λάθος τόνο. Θα βρεθείτε να αμφισβητείτε κάθε σας λέξη, αναλύοντας τα κίνητρα του ραντεβού σας σαν να είναι χαρακτήρας από τους Αδελφούς Καραμάζοφ.
Και Θεός φυλάξοι να μην πείτε κάτι πολύ χαρούμενο. Η επιρροή του Ντοστογιέφσκι θα πέσει πάνω σου σαν ένα σύννεφο ρωσικής κατήφειας, ψιθυρίζοντας: «Μα είναι η ευτυχία καν αληθινή;».
Συμπέρασμα: Ντοστογιέφσκι για μετά το τρίτο ραντεβού (ή ίσως ποτέ)
Ο Ντοστογιέφσκι είναι πολλά πράγματα λαμπρός, βαθυστόχαστος, ένα λογοτεχνικό βαρίδι. Αλλά δεν είναι ο αβανταδόρος σας. Στο πρώτο σας ραντεβού, στοχεύστε στην ανάλαφρη γοητεία, όχι στη φιλοσοφική απελπισία.
Εκτός, βέβαια, αν το ραντεβού σας πει: «Λατρεύω τον Ντοστογιέφσκι!». Σε αυτή την περίπτωση, παντρέψου τον επί τόπου. Αλλά για όλους τους άλλους, αφήστε τον Ρασκόλνικοφ στο ράφι όπου ανήκει και επικεντρωθείτε στο να είστε η Άννα Καρένινα της γοητείας, όχι ο Υπόγειος Άνθρωπος της απελπισίας. Και σοβαρά, αν ο σπιτονοικοκύρης σας αυξήσει ξανά το ενοίκιο, ίσως απλά γράψετε μια θυμωμένη κριτική στο Yelp αντί, ξέρετε, για το άλλο πράγμα.
Disclaimer: Αυτό το άρθρο είναι γραμμένο με χιουμοριστικό τόνο και προορίζεται καθαρά για ψυχαγωγία. Τα έργα του Ντοστογιέφσκι είναι θησαυροί της παγκόσμιας λογοτεχνίας και αξίζουν τεράστιο σεβασμό. Κανένας σπιτονοικοκύρης ή φανταστικός χαρακτήρας δεν έπαθε κακό κατά τη δημιουργία αυτού του άρθρου. Ευαίσθητοι αναγνώστες, παρακαλούμε να το διαβάσετε καλοπρόεραιτα.
Διαβάστε περισσότερα για τα αγαπημένα μας βιβλία:
Η αγάπη της πρώτης σελίδας: 10 εναρκτήριες φράσεις βιβλίων που διαβάζουμε ξανά και ξανά
Το βιβλίο του Χάρι Πότερ στα αρχαία ελληνικά υπάρχει και μάθαμε σε ποια χώρα βρίσκεται (ΒΙΝΤΕΟ)
Από τη σελίδα στην οθόνη: 6 χαρακτήρες βιβλίων που κατακρεούργησε το Χόλιγουντ
Παρατηρήσαμε πως τα «Φιλαράκια» διάβαζαν πολλά βιβλία και τα καταγράψαμε όλα
Πρέπει να διαβάσεις τα 6 κλασικά βιβλία που μπήκαν στις τάσεις του Booktok το 2024
11 αποφθέγματα από τα βιβλία των νικητών των Βραβείων Νόμπελ λογοτεχνίας
